人一生，怕是没有几个人能逃得脱功名利禄的纠缠。毕竟都是凡体肉胎，谁能没个欲望。
老早就看见过智者讲的一句话，“天堂之所以快乐，因为无欢。人间之所以悲伤，因为有欲”。世人不快乐，皆因“贪、嗔、痴、傻”，难道不对吗。智者悟世，看得甚是透彻。
看见过一个笑话，父母催促孩子好好学习，说孩子笨。孩子反驳说，这世上有三种笨鸟，一种是嫌累懒得飞的，一种是知道自己笨提前飞的，还有一种就是自己又懒又笨，下个蛋，然后让孩子拼命飞的。听完可悲可气可笑。谁说不是呢，父母压力大，孩子压力更大。
父母压力大，车子、房子、票子。上有老下有小，中间还有自己日渐逝去的青春，跟日渐发福的躯体，还有那渐行渐远的灵魂。没有的想得到，得到的又害怕失去。总是活得甚是疲惫，战战兢兢。
孩子压力大，从还在妈妈肚子里就开始要学胎教，出生以后父母更是各种力所能及倾其所有的培养支持，生怕输在起跑线上。
一路跌跌撞撞，不仅要学习好，还要性格长相身体好，更要各方面综合素质好。跑到大一大二，两年时间专属于自己，可以稍微松懈一下，短暂休息调整，之后又得一路快马加鞭奔跑。
历史惊人的相似，或许到老了，我们才可以从容不迫地追逐年少时心心念念的诗和远方。只是夕阳再好，已近黄昏。
假期回家，看见父母操劳，总想尽其所能地给予支持帮助。不说自己钱多钱少，偶尔也有花再多钱也不能立马解决的问题。这时候就特别懊恼。
有时候很羡慕村里那些手艺人，一副好手艺行走乡间。大富大贵没有，至少旱不死饿不着。尤其在近几年，人工成本不断上涨的时期，手艺人这个词更是甚嚣尘上。
看到自己拿钱也不能帮父母解决问题的时候，我就恨不能自己变成个超人，什么都会。那样父母就不用求人了，更不会掏了钱还要对别人殷勤备至客套有加。
表姐说，她总觉得对孩子有亏欠。因为别的孩子爸爸都在家，而他的老公为了事业远走他乡，一年到头回家也没几次，即使回家再频繁也是短暂停留。她觉得他们给孩子的父爱不够，委屈了孩子。
一次课间操，她有点小事去办公室找校长，正好碰到校长的小女儿也在，另外一个老师的孩子也在办公室。原来下课没事，孩子们跑办公室来找父母玩儿，顺便撒个娇。她回家告诉我，老师的孩子还是好啊，想跟父母撒个娇这么方便，因为父母一直都在身边。羡慕之词溢于言表。
我说，你能怎么办？为了照顾孩子，为了陪读，你全职做个家庭主妇全心全意照顾孩子饮食起居，更是把家都搬到校园内了，你还想怎么办？你难道再去考个教师证去，就是去考现在也晚了。
晚饭期间，看见校门外不少送饭的家长。学校食堂是有饭的，伙食不算特别好但也不差，比我们那个时代不知道好了多少。可有些家长怕伙食不好，隔三差五地抽空还会来送饭。看着家长们殷勤的眼神，孩子们站在校门外狼吞虎咽，我突然觉得其实侄女还是幸福的。
最起码她可以早晚回家，期间想撒娇想拥抱妈妈也是随时都可以的。吃饭也是到点想回来就回来的，想吃什么妈妈随时可以做。还有那些长期住校，从开学到放假，爸爸妈妈来学校也就开学放假两次的孩子，他们岂不是更可怜。
都说幸福是个比较级，有垫底的才能感觉到。光脚的羡慕穿鞋的，穿鞋的又羡慕人家鞋子漂亮的。那么压根儿就没脚的，更羡慕有脚可穿鞋的。
史铁生的《病隙碎笔》，写过这样一段话：
等到又生出褥疮，一连数日只能歪七扭八地躺着，才看见端坐的日子其实多么晴朗。后来又患重症，经常昏昏然不能思想，就更加怀恋起往日时光。终于醒悟：其实每时每刻我们都是幸运的，因为任何灾难的前面都可能再加一个‘更’字。
其实自己小时候是个差点没能存活下来的孩子。
那时候穷，家里还没有洗衣机。那个时代所有人都是这样穷的，所有人的衣服都是背到河边洗的。我是在长江边长大的孩子，这条大河养育了我，也养育了我的祖祖辈辈，更是洗了多少人的衣服。我就是满月的时候被妈妈背到河边洗衣服，晒的高烧的。
这事也是命里注定。奶奶那个时候跟妈妈的关系不太好，妈妈生了我做月子，没法洗衣服，而奶奶怕伺候我妈就躲到姑姑家玩儿去了。
妈妈满月了，脏衣服也是堆了几大山。妈妈年轻性子急，就把我连同要洗的衣服一起背到河边。从大清早的一直洗到下午。四五月的天不是太晒，但是温度也不算低。大人没事，但是妈妈忘记了我还只是个刚满月的孩子抵抗力低，把我放在背篓里，打了把伞也就陪她晒了大半天。
晚上回到家我就高烧了。
高烧还惊厥，通俗的话讲还抽风。那时候点煤油灯，风一吹，灯芯一晃，我的脑袋就一百八十度抽到后脑勺去了。那时候医疗技术也不发达，医院也隔得远。大半夜的，妈妈抱着我找到我们村的土医生，又是磕头又是说好话的人家才答应医治我。
医生说得烧哑筋才能退烧，妈妈想，一烧哑筋我就成哑巴了，即使能治好后半辈子我也永远不能说话了，将来受什么委屈也没法对她讲。她一狠心，不让烧。我命大不死，能治就治，命里该死，治不好就算了。她心疼也就她心疼，也好过我后半辈子受罪。
还好的是，我命不该绝。
妈妈千恩万谢把我背回家，只是这一病，我到三岁才开口说话。别人的孩子最多一岁半开口说话，我三岁才说话，别人都觉得我是个哑巴，可妈妈不这么认为。三岁的我会说话了，可又是个结巴，还大舌头，吐字不清。不爱笑，喜欢一个人玩，所以人又觉得我是个傻子。
妈妈想，傻子就傻子吧，只要生活能自理就好。还好的是，这么多年过去了，我没傻，而且说话也口齿伶俐，长得也还符合大众审美，我没有变成一个怪物。
只是这场病也让我留下了终身的后遗症，那就是记性不好，反应比正常人稍微迟钝。
也不是我不想记住，就是老是记不住。我喜欢钱，也舍不得花钱，在还没有手机支付的年代，我经常攒钱，也经常掉钱。经常是，钱攒着攒着自己也不知道钱放哪儿去了。现在现金支付的少了，我就老是忘记各种密码。慢慢的家里人也就习惯了我丢东拉西。
虽然我口齿伶俐，但是在不熟的人面前我是个不爱说话的人。也不是我内向，而是因为我反应慢。说话快，总是说话的速度快过于思考的速度，所以有很多话都是不经过大脑的。尤其是在我紧张的时候，反应速度更慢，说话速度更快，所以在陌生人面前我多数沉默。
特别有时候，那些不怀好意的人跟我开过份的玩笑，言语中伤了我。我很生气，我想反驳，可是越气愤脑子越空白。等事情过了，自己慢慢思考，也还是能找到反驳人家的话的，可当时怎么都想不起来。
我懊恼，我气愤，我怪自己怎么这么笨。很常的时间内，因为这些事我很自卑，更自责。我羡慕同龄人的反应敏捷理解力超快，我羡慕人家记忆力超强。可是我知道，无论我怎么嫉妒羡慕恨，都改变不了自己就是记性不好，就是反应慢的问题。
很久以后，也不知道什么原因，某一天自己仿佛就顿悟了。我原谅了自己。我接纳了自己的不完美，我不再恨自己的无能。
我感谢自己还活着，我感谢妈妈让我没有成为哑巴。我承认了自己确实就是这样不同于别人，尽管这并不是一件值得称赞的事。每个人的出生际遇都不一样，虽然我们的外表看着都一样。如果当初我没有高烧，我是不是就不会这么笨。可人生没有如果，人生有的只是无尽的结果。
让自己直视自己的丑陋确实很难堪，但是从那以后，我不再活的拧巴，我不再自己跟自己过不去。人生无能为力的事太多了。努力改变能改变的，再努力得到自己能得到的，努力过后，真的改变不了，也得不到的就释怀吧。
低头或许并不是全部都是怂，有的是一种坦然豁达。纠结郁闷，于事无补。谁的人生都不完美。
诗人言：“你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你。你装饰了别人的窗子，明月装饰了你的梦”。所以，幸福总在不远处。
人生弹指之间，知足常乐！
